Об авторе / Марина Блект

Чувство вины, контроль и манипуляции в отношениях. Как они связаны, и как выйти из этой игры.

10.06.2022 0

Обычно когда мы говорим о контроле, возникает ассоциация о ком-то, кто сверху контролирует кого-то, подавляя, наседая, руководя, заставляя и т. д. Когда мы говорим про вину как контроль, то обычно возникает ассоциация с человеком, которым можно манипулировать, надавив на его болевые точки вины, и тогда, чтобы не испытывать чувство вины, он будет делать то, что от него хотят. Но у этих двух качеств: контроль и вина, есть ещё более тонкие проявления в виде манипуляции. Я надеюсь, что прочитав их описания в этой короткой статье, вы сможете их распознать и освободиться от них.

Обвинитель обвиняет другого человека и вызывает у него чувство вины, осознанно или неосознанно. Если человек это делает осознанно, то это садист. Если вы в себе это отследили, то от этого качества нужно избавиться. Говоря астрологическим языком это очень сильно портит влияние раху в натальной карте. Обвинение — это манипуляция другим человеком, чтобы добиться от него того, чего вы хотите.

Например посыл: «Ты плохой муж», «Ты плохая жена», «Ты плохой сын или плохая дочь», «Вы были плохими родителями», «Ты так поступил, да как ты мог?». Обвиняя кого-то, человек пытается добиться, чтобы виновный вёл себя так, как это угодно ему. Чувство вины — это очень неприятное чувство, поэтому человек будет заглаживать свою вину словами, действиями, делая всё, чтобы от него избавиться и не чувствовать его. Здесь лучше просто задуматься, зачем вы обвиняете другого человека? Чего вы на самом деле от него хотите? Например, почему вы обвиняете своего супруга или супругу в его действиях? Что вы хотите, чтобы он на самом деле делал? В чём вы вините своих родителей? Чего вы на самом деле от них хотите? Может, вы просто хотите больше близости любви и тепла? Или выстроить отношения на новом уровне.

В таком случае чувство вины лишь мешает, потому что даже если вы добьётесь того, чего хотите от другого, его поступки будут неискренние, а из эгоистичного желания загладить вину. Тогда лучше развивать искренность в общении, приятие и понимание другого человека таким, какой он есть, вместе с приятием себя.

Если вы хотите жить в гармоничных любящих отношениях, нужно перестать обвинять, тогда другой человек будет действовать не из чувства вины к вам и вашей манипуляции, а сможет быть с вами настоящим, искренним и любящим. Нужно научиться просить и говорить, что вам нужно, чего вы хотите, что нравится, а что — нет. Вместе с этим осознавать, что другой человек точно так же имеет на всё это право. Нужно уметь давать свободу друг другу и независимость, также осознавая, что вам нужно в отношениях.

2. ВИНОВАТЫЙ — тот, кто испытывает чувство вины, он тоже контролирует. Виноватый, на самом деле пытается взять стопроцентную (!) ответственность за жизнь другого человека. Когда у него это не получается, он чувствует чувство вины, и опять лезит.
Взять стопроцентную ответственность за другого человека, это значит сделать его инфантильным, не давать ему проявлять себя и брать ответственность за свою жизнь. Это способ контроля над другим в роли спасателя или опекуна. Такой контроль виновному человеку может быть удобным ради того, чтобы удержать другого человека рядом с собой. Или для того, чтобы ощущать себя нужным или при деле, но только не быть собой, не брать ответственность за свою жизнь. А вместо этого погрузиться в другого и жить чужой жизнью.

Почему? Потому что нашему эго иногда легче потерять себя в другом человеке, чем быть собой. Потому что быть собой может быть страшно или даже опасно, или одиноко, как это кажется. Это зависит от тех программ, которые сформировались в нашем детстве.

Например, «Если я перестану его контролировать, он уйдёт. А это страшно». Это может быть неосознанная программа, которая движет человеком и его поведением, из-за которой вместо того чтобы быть целостным и проявлять свою личность, безопаснее будет погрузиться в другого и контролировать его. Такую форму контроля часто используют родители над детьми, боясь их потерять. Ведь если они станут самостоятельными, они могут уйти. Также, такой контроль могут использовать супруги в отношениях. Например: «Не уходи от меня, мне без тебя плохо. Я без тебя не смогу. Пропаду». Это манипуляция, чтобы вызвать у партнёра вину и он не ушёл. А партнёр, который чувствует чувство вины из-за того, что не может оставить другова, вить будет плохо без него, делает партнёра инфантильным, не самостоятельным, и привязанным к нему. И это удобно, потому что инфантильный человек зависимый, привязанный, и никуда не денется. А свободный человек, он самостоятельный и осознаёт свою свободу выбора. И есть страх, что он может уйти, если его не контролировать. Естественно, это неправда и это проекция из прошлого, из-за отсутствия доверия, которое когда-то вы не получили или оно было нарушено. Но здесь важно осознавать, что основным предателем в вашей уже взрослой жизни можете быть лишь вы сами к самому себе и другому человеку. Отсутствие доверия — это неумение дать свободу другому и себе в отношениях, умея жить вместе.

Отсутствие чувство вины и обвинений в отношениях — это значит приятия друг друга такими, как есть и умение принимать себя, знать, что вам нужно и принимать то, что нужно другому. Выстраивать гармоничные отношения, и границы, давая свободу объекту любви и сохраняя свою — это один из залогов гармоничных отношений.

3. Обида — это манипуляция с целью вызвать чувство вины у обидчика и получить желаемое. Может, лучше искренне сказать что не так или попросить?

4. Также контроль может проявляться как роль хорошего доброго человека. Вы, конечно, можете быть хорошим и добрым, и таким желательно быть. Но вопрос, вы это делаете по своей природе и потому-то так лучше себя проявлять, или вы этим поведением хотите чего-то добиться от других? Когда человек специально используют эти качества, играет роль хорошего и доброго, чтобы казаться хорошим перед другим, зарабатывая таким образом одобрение, поощрение и хорошее отношение к себе, или что-то выманивая. Это форма манипуляции и контроля другими.

Происходит это из-за страха по-настоящему сказать, что он думает, чувствует, хочет, опять же из-за программ, которые идут из детства, когда отказывали и не принимали ребёнка. И он был принят или услышан только когда он хорошо себя вёл. А его негативные чувства не принимались. Из-за этого формируется форма поведения, что нужно быть хорошим, чтобы тебя слышали и понимали. А если ты расстроен, раздражён, или тебе что-то не нравится, то тебя не услышат и не примут. Получается, чтобы другой человек был с тобой, тебя слышал и понимал, нужно проявлять только свою хорошую сторону, плакать нельзя, раздражаться нельзя, обижаться нельзя, это чревато разлукой или отрицанием.

Что вы пытаетесь получить хорошим поведением или обвинениями и виной? Вместо того, чтоб бы быть искреннем и просто сказать.