Об авторе / Марина Блект

Критика или умение слышать и правильно выражаться

24.03.2022 1

Если вас критикуют, это не значит, что вы плохой. И это не значит, что вас кто-то хочет оскорбить. Если вас критикуют, это просто значит, что вам нужно услышать, что вам хочет сказать, что хочет до вас донести другой человек.

Например, какая вам разница, как с вами говорят. Первый вариант: «Ой, дорогая, любимая, у тебя пригорела каша. Пожалуйста, делай кашу более вкусной и смотри внимательно за плитой в следующий раз». Второй вариант: «Ну, ты дура последняя! Опять у тебя каша пригорела! Что ты вообще тут делаешь?»

И в первом, и во втором случае, на самом деле, человек хочет до вас донести, чтобы вы были у плиты более внимательной и каша больше не пригорала. И это то, что нужно услышать. А как до вас человек это доносит, это уже его неумение правильно себя выразить. И когда человек услышан, вас не задевают его оскорбительные моменты, это восстанавливает коммуникабельность и даёт огромную свободу.

Это не даёт оправдание кому-то вас оскорблять и не работать над собой с формой выражения. А с вашей стороны надо просить обращаться с вами вежливей и уважительней. Только очень важно не осуждать за это другого. (Как он может так со мной разговаривать? Раз говорит, значит, может). И уметь слышать и понимать разные формы выражения и почему другой так выражается.

Также если вы видите, что чья-то оскорбительная речь кого-то задевает и мешает, например, учитель в школе унижает детей, чтобы ощутить своё превосходство, то это, конечно, нужно предотвратить. А если это просто форма его общения «строгий тренер», то нужно просто его слышать и понимать, не принимая близко к сердцу. Многое зависит от типа ребёнка. Кого-то это вдохновит на боевой лад и стать лучше, а кому-то потом терапию проходить. Других людей не изменишь. Поэтому надо учить детей слышать, выражать себя и выстраивать свои границы, уважая чужие.

Например, недавно мы поехали в школу балета записывать мою младшую дочь на балет. Учитель оказался очень строгий, принципиальный, грубый. От чего моя младшая дочка перепугалась, расплакалась и сказала, что она в эту школу ходить не будет. Она очень нежный человечек. Я учла её мнение и в эту школу мы не записались. Всё же, я попыталась ей объяснить:
— Какая тебе разница, как он тебе говорит? «Ой, ты моя маленькая, подними ножку, пожалуйста» или «Давай поднимай ногу быстро, я сказал!». И то, и другое всего лишь слова, через которые он хочет до тебя донести, чтобы ты подняла ногу. Но как ты на это реагируешь и как ты это воспринимаешь — это твоё дело. Тебе главное услышать, что учитель говорит тебе поднять ногу.

Моя младшая дочка вроде всё это поняла и услышала, но старшая, у которой внутри сидит воин, сказала:
— Нет, мама. Это очень важно. Для меня важно, как со мной разговаривают.

Я не стала спорить. Раз для неё это важно, видимо, в этом что-то есть и это её путь. Но я предпочитаю от этой важности уходить. Потому что я понимаю, что никто на самом деле не хочет оскорбить, унизить меня или сказать, что я плохая. Я понимаю и вижу, что другой человек всего-навсего пытается донести до меня какую-то информацию так, как умеет и в том настроении, в котором он находится. И если важность своего эго (желание, чтобы меня ценили и говорили со мной уважительно и поощряли) убрать, и посмотреть сквозь это, вы обретёте огромную свободу и наладите коммуникабельность. Даже с таким человеком, который может грубить, оскорблять, унижать. Потому что вы будете видеть, что на самом деле такой человек хочет вам сказать. Его неумение донести до вас правильную информацию заключается в его собственной боли, непонимании себя, неумении себя правильно выразить и отсутствии контакта со своими чувствами, не осознанность, а иногда просто воспитание или привычка, или сильная старая эмоциональная боль или травма.

Разве тут есть на что обижаться? Обида — это детская позиция, которая исходит из видения ситуации только из своего «Я». Взрослый видит и понимает себя и другого.

В психологии есть понятие «слепое пятно». Когда человеку кажется, что он говорит всё правильно, но он не замечает, в какой форме он это говорит, в какой интонации и какой эмоциональный заряд переносит другому собеседнику. И людей с таким «слепым пятном» просто нужно научиться слышать. Не ваше дело их перевоспитывать и учить, как они должны или не должны с вами общаться. Если всё это опустить, то будет огромная свобода, а вы научитесь слышать.

Хотя нашему эгу всегда хочется сказать: «Разговаривай со мной уважительно, поощряй меня, цени, используй красивые слова, чтобы сказать правду». К сожалению, далеко не все люди так умеют себя выражать. Потому что для этого нужен высокий уровень культуры и хорошая осознанность над своими эмоциями, словами и умение правильно себя выразить, а также отсутствия страха в самовыражении без психологических защит, и очищение от старых обид, травм, чувстве превосходства. У всех есть болевые точки или плохое, тяжёлое настроение, когда не до красивых слов, а надо чтобы просто услышали. «Кричит тот, кто считает, что его не слышат». Ваше же дело учиться любить. Даже того, кто на нас гавкает, но при этом оставаться человеком и не гавкать на него в ответ. Тогда даже с собаками можно найти общий язык.

Один из важнейших шагов на пути духовного роста — это умение слышать. И если вы воспринимаете другого человека как критикующего вас, на мой взгляд, это, скорее всего, иллюзия и зацикленность на своём эго, через которую вы не можете услышать другого человека.

Из моих наблюдений, когда человека начинаешь слышать, он успокаивается и он перестаёт разговаривать дурными словами, оскорблением, критикой, потому что он понимает, что он наконец-то услышан и тогда он уже может спокойно доносить до вас информацию. Это процесс, который занимает время. Вы даже можете заметить за собой, когда вас начинают слышать и понимать, становится спокойнее, потому что вы услышаны, поняты и вы начинаете тогда разговаривать намного спокойнее, в менее категоричной форме и выражаться проще и культурнее. Этот процесс может происходить по-разному у разных людей, потому что зависит от их прошлого.

Например, если человека на протяжении долгих лет не слышали в детстве родители или друзья не понимали, у него может внутри накопиться очень много злости, обиды и разочарования. Поэтому он может разговаривать не очень красивым языком, чтобы наконец добиться, чтобы его услышали. Но когда его вдруг кто-то начинает слышать, он постепенно будет успокаиваться и научиться разговаривать нормально. У него пройдёт состояние фрустрации, когда ему нужно было добиваться, чтобы его слышали и он делал это различными способами, которыми только умел. Чем больше такого человека будут слышать и понимать, тем заряд фрустрации будет уменьшатся, а отношения и общение будет восстанавливаться быстрее. Поэтому если вы столкнулись с таким человеком, начните его слышать и дайте ему время прийти в себя. Он поймёт, что он услышан и потихоньку начнёт успокаиваться, а отношения налаживаться.

Вместе с этим нужно понимать, что если общение не переходит на новый, более гармоничный уровень, это не даёт оправдание кому-то вас оскорблять и не работать над собой с формой выражения и общения. С вашей стороны надо просить обращаться с вами вежливей и уважительней, но понимая и не осуждая при этом другого. Главное, сохранять любовь к другому и важно не осуждать (как он может так со мной разговаривать? Раз говорит, значит, может) и уметь слышать и понимать разные формы выражения и почему другой так выражается. Что хочет этим сказать? Можно переспросить, если надо.

Также если вы видите, что чья-то оскорбительная речь кого-то задевает и мешает, например, учитель в школе унижает детей, чтобы ощутить своё превосходство, то это, конечно, нужно предотвратить. А если это просто форма его общения «строгий тренер», то нужно просто его слышать и понимать, не принимая близко к сердцу. Многое зависит от типа ребёнка. Кого-то это вдохновит на боевой лад и стать лучше, а кому-то потом терапию проходить. Других людей не изменишь, поэтому надо учить детей слышать и понимать других, не принимая в свой адрес критику как «они плохие», а слышать то, что до них хотят донести, выражать себя и проявлять взаимоуважение в общении.

Для лёгкого приятия критики нужно уметь принимать свои ошибки с достоинством и уметь их по возможности исправлять и меняться в лучшую сторону. Это поднимает над чувством вины, стыда, делает человека взрослым и достойным.

Если продолжить пример с кашей: «Извини, это моя вина, что я не уследила за кашей. Я задумалась и отвлеклась. Ты прав, мне следует быть внимательней». «Извини, что я на тебя накричал. У меня были неприятности на работе и я на тебе сорвался. Мне нельзя себе этого позволять».

Здесь речь не идёт о том, чтобы взять вину на себя, оправдаться, что я хорошая и не надо меня ругать, исправлюсь и больше не буду, давай помиримся и всё будет опять хорошо. НЕТ. Речь не об этом совсем. Это всё детские комплексы и позиция ребёнка, которого отругали. Тут нет чувства вины, стыда, страха. Здесь есть адекватность, умение увидеть, что что-то было сделано не хорошо, приятие этого, если надо, извиниться и исправить, объяснить свою позицию, почему это произошло (это поможет другому вас понять и посочувствовать), извлечь урок и больше не повторять ошибку.

Только здесь есть очень важный нюанс. Любовь и приятия друг друга, умения слышать и понимать, сострадание, важнее, чем красивая форма общения. А для этого нужно открыть уши и сердце.